No puedo evitarlo más. No puedo negarlo. Por mucho que me haya propuesto intentar no pensar en ella la echo de menos.
No sé que hacer porque todo esto me está consumiendo por dentro. Ahora que más me estoy intentando rodear de gente para tapar mi soledad es cuando más estoy dándome cuenta de la calidad de relaciones que quiero mantener a mi lado y de lo mucho que la necesito conmigo. Poca gente me entiende, mucha me hace reír pero no de una forma en la que mantenga la sonrisa una vez acabada la carcajada y sobretodo casi nadie hay a quien tenga ganas de contarle mis cosas cuando me van bien como con ella.
Porque es normal que cuando te encuentres mal y necesitas apoyo lo busques en los demás. Pero cuando yo estoy bien soy de los que prefieren vivirlo a recordarlo en cada momento. Sobretodo desde hace un par de años cuando descubrí lo bien que era estar feliz por méritos ganados por ti mismo.
Desgraciadamente ahora no es uno de esos momentos. Estoy triste y es porque he perdido a una de las personas más importantes para mí a día de hoy. ¿Y para qué buscar culpables? Solo me importan los damnificados que en este caso somos nosotros. Puedo seguir sosteniendo que todo esto ha sido un puto malentendido y que las cosas no son como cree pero ahora mismo no puedo hablar con ella por mucho que quiera. Como bien dice la conozco y quizás mi error ha sido no darme a conocer tantisimo como he acabado conociendo de ella. Ahora cree que la he utilizado/manipulado/lo que sea.
No puedo evitar que cada vez que me pienso en eso se me escape una risa. Es que llega a ser tan ridículo... ¿Pero cómo explicárselo? ¿Cómo hablar con alguien que se niega a escuchar? ¿Qué punto de manipulación hay en recordar todo de ella? En acordarme cada vez que veo algo de supernatural por internet en la primera vez que escuchó las voces de Sam y Dean en inglés (la verdadera) y el gritito que soltó mientras decía que les quedaban muchisimo mejor porque les hacía más machos? O cada vez que voy a una clase teorica de esas que son sin ordenadores y se acaban haciendo tan tostón el acordarme cuando me despedía de ella para tomarme en serio la asignatura de IA. Y podría seguir así hasta el infinito. Que coño, voy a hacerlo. Porque puedo.
Bien, otra frase que me trae al recuerdo. Su mirada mientras lo decía. Su voz. Ayer fui al cine a ver El Lobo de Wall Street. 3 horas de película. Con eso no digo que se me hiciese aburrida ni mucho menos pero no podía dejar de pensar en cuando fui a ver el Hobbit y me puse a hablar con ella a media peli porque no podía estar tanto rato sin saber de ella. Hoy me he quedado empanado mirando la palestina que siempre llevo. Algunas de las puntas están trenzadas. A pesar de que su color es una combinación de negro y azul y no tiene nada que ver, me ha venido a la cabeza el día que estaba aquí y se hizo trenzas en el pelo delante mío mientras le hacía fotos. JODER. Igual que cada vez que voy a comprar sigo acercándome a las coca colas a ver si por casualidad encuentro una lata con su nombre aunque en el fondo sepa perfectamente que no voy a encontrar nada. Pero aún así lo hago. Porque la echo de menos, y es como si en alguna forma encontrarla fuese a cambiar algo, a volver al pasado en el que aún no se había estropeado nada. Pienso en ella cuando estoy rodeado de gente, o cuando me quedo solo. Entonces sacudo la cabeza e intento alejarla pero la idea es como un polo magnetizado que se vuelve a acercar al poco rato.
Y ahí está la "gracia" del asunto, en que podrían achacarme incluso que estoy obsesionado. Igual que puede que lo estuviese ella por mi en su momento... Cuando le pregunté aquella vez que hacía conectada a las cinco de la mañana al whatsapp porque estábamos enfadados y me dijo que leía la última conversación conmigo. Que para mí la idea de obsesión es igual de mala que la de manipulador, pero para nada son compatibles ni complementarias... La obsesión es algo enfermizo, que hace que te arrastres por donde haga falta para llegar a seguir teniendo lo que tenías, en cambio para manipular a alguien hay que tener en tu cabeza el autoestima suficiente como para considerar que la situación está en la palma de tu mano y puedes modificarla a tu antojo ya que no se va a estropear de ninguna de las maneras. ¿En cuál de los dos me identifico yo? Porque muy a mi pesar me veo más cercano al primero aunque no esté orgulloso de eso pero... ¿En que me parezco al segundo? ¿De verdad de cara a la galería parezco tan confiado en mi mismo como para ser capaz de manipular las cosas a mi antojo?
El problema debe ser eso. No le encuentro ninguna otra explicación. Empezamos a pillarnos tanto cariño, confianza y toda la pesca que parecíamos siameses. Ella me lo contaba todo y yo a ella. No sabías donde empezaba uno y dónde acababa el otro. Por eso debe ser tan dolorosa la separación, al menos para mí. No sé que pensará ella. Nunca lo he hecho. Joder vuelvo a pensar que ¿en tan alta consideración me tenía? Es que alucino, si no soy ni la mitad de lo que debía creer, ni una puta y miserable cuarta parte. Quiero creer que sigue echándome de menos igual que yo a ella. Algo que cada día que pasa es más difícil de mantener de una forma creíble en mi cabeza. Pero por intentar pensar algo ¿por qué no pensar algo positivo? Pensar que algún día, cuando el dolor que siente dentro cada vez que piensa en mí y mi supuesta traición que no es tal, podré llegar a hablar con ella y querrá realmente escucharme. Porque para ella yo he sido tan importante como ella lo es para mí. Que sigue pensando en mi de vez en cuando aunque le duela igual que a mí. Y que le gustaría que todo esto se arreglase de una forma u otra...
Siento que me repito y más que me voy a repetirme porque para esto he creado este blog. Que podría escribirlo a mano o por un word en mi ordenador pero es que llegará el día en que eso se perderá y dudo bastante que blogspot acabe cerrando en un plazo corto de tiempo así que considero esto la mejor forma de preservarlo. Además, si no le doy la dirección a nadie es bastante improbable que lo acabe leyendo nadie y sigue sin haber ningún problema. Lo prefiero así, poder. Poder escribir las cosas que se me pasen por la cabeza y que nadie pueda leerlas. Saber que no tengo que borrar nada por miedo a que alguien lo lea y se sienta ofendido o que esté mal escrito y se puedan reír de mí. Escribo aquí las cosas tal como me salen del alma y lo utilizo para vaciar mi cabeza. Espero que como todo me sirve algún día para reirme de todo esto. Porque las cosas se estropearon y necesito solucionarlas para no perder todo lo que era importante para mí. Haré lo que haga falta.
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