14 de Febrero

Casi que resulta irónico que en un día como hoy sea cuando más me acuerde de ella. Supongo que mayoritariamente es porque sé que se iba a indignar con el mundo por ser el día que es. Todo el mundo con sus gilipolleces de amor y esas chorradas y ella despotricando contra todos y cagandose ene las muelas de las parejas jajaja

Tan divertido y tan rallante a la puta vez. Joder no puedo con todo esto. Y toda la semana anunciando por todos lados que día era hoy, como si estuvieses enamorado y estas cosas te gustasen te fuese a hacer falta que alguien te lo recordase o algo. Por intentar sacarle algo de tono cómico al asunto el otro día fui a comprar al dia y me encontré en la puerta un mostrador en el que habían bombones y justo debajo condones. Era algo así en plan... ¡abastecerte para san valentin es fácil! jajajaja. Reir por no llorar colega... No es un día bueno, ni siquiera sé que decir. Por la noche he hablado con su hermana y aunque sé que no tengo que meterla ni quiero hacerlo no puedo evitarlo... Habla con ella me hace acordarme de su hermana y pf le he acabado preguntando por ella hoy. Me ha dicho que sigue ahí, igual (evidentemente, que coño de respuesta esperaba yo también con esa pregunta tan gilipollas?) y que no preguntaba por mi (otra puta obviedad, sabiendo lo enfadada/decepcionada que está conmigo pues que va a preguntar por mi) Pero... ¿y pensar en mí? ¿Aún lo seguirá haciendo? ¿Le habré pasado hoy minimamente por la cabeza fuese el motivo por el que fuese? Supongo que nunca lo sabré...

La echo de menos cada día más. Y cada día que pasa me hago más a la idea de que esto no se va a solucionar nunca... La imagino los primeros días esperando que le hablase para ver que se estaba equivocando y en realidad no la quería solo para follar como tiene metido en la puta cabeza (si, soy un puto flipado) y que con el tiempo esa "esperanza" se ha desvanecido para acabar pensando un "te lo dije, gilipollas, solo te quería para eso" y odiandome cada vez más y más cuando se acuerda de mí.

En un afán por intentar recuperar algo de mi alegría con un dato que pudiese yoquese... arrojarme un halo de esperanza en una pequeña luz al final de un tunel lejano le he preguntado si sabía si todavía guardaba mis regalos o las pegatinas con nuestros nombres pegados en su armario. Me ha dicho que no lo sabía pero que lo iba a mirar en ese momento... Y me ha dicho que sí, que las tenía todavía.

...

¿Eso es bueno? ¿Es malo? Sigo sin fuerzas para intentar sacar algo en claro de ese acto. Y sinceramente no sé si me ha animado o me ha acabado de rematar. ¿Qué hubiese sido peor saber que las había quitado? Seguro. Pero tener un minimo de información de ella aunque sea algo como esto ha sido como clavarme un puñal afilado en el pecho. Reavivar el dolor, la verdad del asunto. Y pffff vuelvo a estar profundamente tocado. En saber el cómo perdí la amistad más cómplice de mi vida por... no lo sé. Joder.